醒來時已經是八點，然後又在房子裡睡了一會，打了一會牌，吃過中飯，建得趕火車，而我也回去，我們分開。
其後許多時間我總是一個人跑去冷江，康眷那時在冷江做事，可能也是為了去看他吧，有時和蘇一起跑著冷江，兩個人總是走在熟悉而陌生的道路上，看這裡的過去與自己所留下的痕跡，我們總在那裡上演著兩個人的寂寞。可能我們只是想找一點痕跡吧！
高考成績一齣，我們無動於衷，對於這結果早已預料，於是也沒有太多意外，當然那天我們理所當然的又在那裡上了一個通宵，還有蘇認識的一個女孩說高考考差了不敢回去，在冷江擔心著。至於後面怎麼樣，總得會有方案解決事情也總得面對，而我後來則總是在家與冷江與蘇家裡跑動著，我們心中那麼多的不捨可卻總不能改變些什麼，天天打著電話聯絡著那些人，想起那些事，七月中，建得從東莞回來，他說要去復讀，得考大學，那時楊瀟已經復讀報了名，我和蘇都表示支援，那天蘇早早地就去了冷江接建得，他們三個早早地在冷江上著網玩樂著，而我也在下午時候去了冷江，當然家裡人對於我動不動就跑冷江雖口上不說，心裡也微微有些不滿，可一想到我剛畢業也就沒說什麼，到冷江，剛開始我們繼續上著網，然後我們去吃飯，喝酒，我們對於建得與楊瀟的復讀都支援著，都舉著杯祝他們能夠在明年高考可以考好，那天，我沒有怎麼喝，建得與楊瀟喝得較多，不過他們兩話本來就少，喝了酒才稍稍多了一點，我和蘇則只是對未來表示渺茫與無助。
吃完飯我們又去了網咖，本來就不準備玩通宵的，可又都不想去睡覺，玩到四點，實在身上油太多了，直冒汗，都呆在網咖受不了，就四個人走了出來，凌晨四點街上都沒有什麼人，我說：“我受不了了，我得跑去資江河去游泳去，你們誰陪我一起去啊！”
他們都說不去，那裡水有點臭，而且這麼晚要出點事咋辦。
我說：不會啊！你們都去不去啊！
他們又一致說不去，說去河邊草地上躺躺不是更好。我沒辦法都跑到河邊草地上躺著，看著天空蒼茫，灰朦，我們都沒有太多精力再來說話，但又睡不著，也只好說著，都閉著眼睛誰也沒有睡著，然等著天慢慢亮了，有車經過，有清結工人來打擋城市道路，楊瀟就回去睡覺了，我們三個跑到體肓館又呆了一個小時，然後吃了早點，都又坐車回去，回到家，我什麼都不管，洗了澡，然後跑到樓上去睡覺，直到下午五點才醒來，媽問我：”你昨天是不是又通宵了！”我沒有回答，然後我煮飯煮菜，一家人吃飯。
當然到冷江一玩到心累了，我就跑到家裡，可又呆不住，又和蘇跑冷江，建得已經開學，蘇也已經去學廚師，我在蘇學東西的那個酒店呆了一個下午，然後玩了兩天，跟冰心一打電話就打了一個多小時，她去學了護士，不知怎麼我又開始失落，然後我又回家，我如此浩浩蕩蕩地玩過了七八月，然後，九月我踏上我的征程，站在車上，看著那些人群，我憧憬與憂傷，望著窗外的風景，我心底開始悸動，我發了資訊給那些我們一起走過的人，說我去東莞了，然後祝福著。
火車上我帶著那些祝福與自己地憧憬一路往南。黑暗中，我遙望遠方，遙望那些過去，我望見我們手牽著手，站在世界的一角，沒有任何羈絆，牽福原來這麼簡單。
後記
當桂花的香味瀰漫整個校園的時候，我們踏著青春的腳步在那個飄滿楓葉的蕭秋的季節裡相遇。
那個年代我們一起悲傷過，一起歡笑過，一起努力過。我們用青春來書寫著自己永生不朽的足跡，用眼淚與微笑歌唱著我們內心無法言語的情感。用昨天與今天來感悟我們年年歲歲之後的成長。
佳期如夢，塵事如煙，我們痛哭著微笑，微笑著哭泣，樂極之後莫名的生悲，大笑之後卻又是莫名的流淚，那一群群莫名的情感動物，在風中搖曳著的一步步長大，用微笑、眼淚那種種的情感在生命的路上一步一步地走著，然後擁抱著我們擁有的與不曾擁有的。或者曾經擁有又已經失去的，我們百感交集，在夢境中輕眠的讓淚水從眼角沿著臉頰滑落，飛向白雲間飛向湛藍的天空中。
我說著：“我們會幸福，永遠、永遠，直到我們頭髮泛白，我們依然會笑著，感觸著，走向我們心中永遠的夢境。”
飛向世界的每一個角落，灑滿在整個宇宙，就是漫天的雪花也依舊映著我們鮮豔美麗的璀璨年華，在輕眠中它不曾離我們而遠去。
這篇文怎麼說呢，故事裡那些人物都鮮活地出現在我的生命裡，我們一起走過了那些夢想與青春的年代，我們各自見證了我們各自的自己和他人，我曾想，我在畢業後一定不會忘記你們，一定會記得你們的所有，一定會和你們常常聯絡，不讓這份友情隨時間慢慢泯滅，我一直在這樣行走著。
剛一畢業我們確實如此地做著，可是近來，都沒有那麼多時間與話題再來經常細聊了，常常都只是看著QQ上的你我是不是線上。當然許多時候也只是如此而已，沒什麼事的話。
我在有一段時間心裡的不開心到常常想著死亡的問題，當然這也是由一些磨難造成的，我每天打電話和他們聊天，蘇那時說：“他其實覺得他挺幸福的，有這麼多為我以後而擔心的親人，有這麼多我願意為之付出的朋友，這就足夠了！”
當時我聽到這句話時一時反應不過來，我想了半分鐘，他說是“有這麼多我願意為之付出的朋友”“而不是有這麼多願意為我付出的朋友。”
我那一刻忽然明白，人許多時候存在的意義不是讓別人為我付出而是我心甘情願為別人付出。
於是我笑了，我為他的幸福，為我的幸福而笑。
當然當開始寫這文的意義我只是想把那些曾經用我特有的方式來祭奠它，我們的青春，我們的漫不經心，我們的夢想，都不曾輕眠。
對於這什麼可以發展成什麼樣，寫到後面都不是我想控制的了，它唯一或最重要的意義已經體現出來。
他們說看了這，一下子讓我回到了過去，想到了我我們的那些曾經，想到了我們那時的夢想，那時的驕傲，那時所有的快樂與幸福與不安，直到晚上都讓人不想忘卻。我聽了笑了。
蘇一直讓我多寫點我們各自生活的情節，不要總是敘述，我說我儘量吧，可是它已經是這樣的一種文體了，如果剛開始就以那種方式來寫的話，那還好。所以後面我還是一直敘述下去，當然為了故事的真實性，我的記憶已經有些零散，所以寫得是特亂，但還是說將那些我想體現的中心表達了出來，這已經讓我滿足。
蘇有一段時間也給我寫了幾章，可以說是幫我記憶了一些東西，然後再叫我來改，我表示高興，本來裡面我想寫寫他的愛情的，寫寫他追那個女孩的經過，寫寫他和我所談的那些話，和我為愛情和他所談的那些話，他和他喜歡的那個女孩所發生的一些事，但考慮到一些個人原因，所以也就沒有寫了。其中有一段，這當然是寫我，我們兩個站在道路邊，我說：從這時起如果汽車開過去的車牌號是偶數我就去說，如果過去的是奇數就不說。
蘇說：那你要一定哦，不要有那麼多擔心。
現在我也不記得那時過去的是偶數還是奇數，不過可以肯定的是我沒有去說。而蘇的愛情則應證了他的大膽，記得其中一個情節是我幫他向那個女孩發了個資訊，前後我都不記得，只記得我發的那條了，資訊：哎，或許真的就是等待吧！當時我給他看了，他一時沒有看出其中意思，後面那女孩發資訊過來他才恍然大悟，然後說：靠，你還這樣啊，當時我還真沒有看出來，這同音啊這！我哈哈大笑。
建得讀書還是考上了，斐在家裡學著護士已經兩年沒見，冰心的話也有一年半了吧，至於康眷的話，聯絡也沒了吧，更別說見面。曾豔的話，她陪我過了二十歲生日，當然畢業後我們聯絡的還算多。當然今年也少了，和誰都少了點。蘇今年腳也傷了一次，他也終於體會到了我那時手傷時的困境，他說，那時真不知道你那時一個人怎麼過來的。
冰心看了一點，說我喜歡斐，我有點無語，斐看了，嘴角微微上揚，記憶總帶有點美好吧，儘管那時的她到那裡來不怎麼開心，可也有那麼多的笑語，事隔兩年再次回味，或許有種歷經滄桑的感覺與欣慰吧。
蘇，他沒有寫了後，也就沒有看了，當然偶爾也問問我寫得怎麼樣，我說我在寫另一篇文，常常沒有發了，蘇說，這可不行啊，得給好好寫完啊。我說：好吧，時間不夠啊，後面畢業後寫個大概就行了吧，就不細細寫了，那時的我們天天上演兩個人寂寞，就這樣寫就行吧！
他說：鬱悶，不是說那裡要寫幾萬字嗎？
我說現在模糊了。
這篇寫到最後也還算寫完了，不管裡面寫得怎麼樣，大家的評價是怎麼樣，也不管怎麼說也算是有始有終吧。
當然再次望著窗外的時候，已經是第二天的零點十八分，窗外理所當然的是一片黑暗，高樓大廈的城市裡沒有太多的星星，如果在家裡這時我一定可以看到天上滿天的繁星與月亮，還可以看到天邊滑過的流星，那時我又可以如五年前一般許願。
只是現在我都不知道所該去許什麼願，我想一下應該會是，讓我們都好好的，身體超好，健健康康就幸福了。
不過我在五年前許的願都好像沒有實現過吧，好像唯一實現的，也忘了。可能是對著流星許得太多了吧，讓老天覺得你這個人太貪婪了，所以對於你的願望得考慮考慮，可是老天你已經考慮五年了哦，其中有些願望已經過時了哦，請幫我實現我還可實現的願望吧。
站起身來，伸一下腰，記起我們的從前，伸出手，觸控著，牽手那一角幸福。
2011年8月14日星期日凌晨。
晨源。筆名。記憶。深圳。
001於幸福續文（1）
距足頓想，時至今日，寫《牽手那一角幸福》至今已有不少時日了，我還清楚得記得我當然寫這目的，帶著一些單純，同時也帶有一絲對世俗的幻夢。
而在後記中，我也說了，寫它，我最主要的目的我只是想把那些曾經用我特有的方式來祭奠它，我們的青春，我們的漫不經心，我們的夢想，都不曾輕眠。
它唯一或最重要的意義已經體現出來。
寫到那也可以說這文也應該或已經告一段落了，本沒有想再來寫牽手牽福續文的，而如今來寫《牽手那一角幸福》續文其中不免帶有一絲絲不以言狀的清怒與悲傷，而於其中原因，我明瞭，或也不明瞭，忽然我也不想明瞭，也不想多說，也無法給出什麼評論。
唯一可以明瞭的是，我寫了！
對於那許多時候什麼職業素養問，什麼網站的運營方式，什麼網站的優與弱這都不應該是我想考慮的，我也不想去考慮，我也無權考慮。
但於職業素養問題，我在這也還想說一句，“職業素養”於人、與事、於物而定，錯與對，陰與晴，圓與缺等，它也只是一個統一而又分離的對立面。
而於我們心中所論述的道德線也於每人不同。
事與事，人與人，不論什麼，許多時候總會帶有一些交易性。
然而如果什麼事都可以去上升到這個高度，那麼許多事是不是就會變得簡單，如果可以，那麼我會讓自己每時每刻都去記得這句話，然如果不可以呢，那麼我還是希望人與人真情一點。
社會人生大學雖說無法畢業，許多事情我也改變不了，許多時候我能做的，我僅僅能做的只能是讓自己的良心在社會或自己心裡過得去而已。
我至今真正步入社會兩年，我一直都不想讓自己變得市儈變得現實，我也不想像網站上所說中國青年如中年人一般變得老持重的大多數。
而於人所說的，不論什麼，不管什麼，做什麼事，有意無意的就會帶了一些交易。不管這是不是你想的，但你就潛意識地做了！
想想也是，生活中別人不可能為你無償性的付出，除了父母，而於感情這虛無漂渺的東西，也得是有付出才會有收穫。
最近常有些網站來收購十萬來字沒有寫了的書，100多塊錢，我剛開始想，一個作者的作品什麼就低賤到這個程度了，同時這也是一個寫作者的悲哀，而後面想想我是不是該把起點發的那書給賣了，寫不就是為了錢嗎，有一塊錢也總沒有好啊，是不是，許多時候我會去說服自己，可最後還是沒有。
因為我不想讓自己成為社會的禁錮品，更不想讓自己成為許多寫作者中悲哀者。
001於幸福續文（2）
一個人，生活中總是會遇到那麼多的不順心的事，身邊的人不免幾時就會唉聲而嘆氣，至於我也不例外，人活著為了什麼，這幾天有個女孩那樣問我。
我說：“兩年前我會去問這樣的問題，而現在我不會。”我只想過好現在，而至於可不可以過得好，可不可以過得開心許多時候不是我能主觀掌握的。
而於生活的一些氣憤之事，心哀之事，我也只能盡力做到態然處之，於悲不哭，喜不笑，以一種波瀾不驚的心態去面對每一件事，面對生活中的每一個巨大的不安。
有人說我看起來好像是對於什麼事都不在乎，什麼事都以一種無所謂去面對它，你每天都以那副面孔處之，但心裡總有在乎的東西吧。
又說：你整天好像不開心的樣子，一臉嚴肅與沉悶，也不知道你內心是不是真的不開心。
這是兩年前我還未走出校園之際，斐與我說的，那時有多個朋友與我說過這個，而我也知道自己所處的問題。
兩年過來，我所能改變的我已經將他改變了許多。
對於人生的中所出現的令人氣憤的事我現只能平淡面對，生活中的喜與怒或樂與悲，雖不能做出太大的反應，但也現在還是有一點改變，不至於像前幾個月在深圳時一般，面色淡然，也不至於像讀書那時一般做出巨大的反響。
一個人是否成熟的區分並不是在於他是否在事業上已經成功，而是在於他能夠清楚地明白自己想去過什麼樣的生活，自己真正想要的是什麼。
而每一種生活也總有每一種生活地缺陷，所以人就得允許自己想過的生活有缺陷。
昨天和一個朋友在談人生，是走在車來車往的街上論述著我們各自的觀點，而我並不是一個看透世間萬物的世外高人，我也並不是一個老成持重的，歷經世間滄桑，嚐遍人間酸甜苦辣的行者，我只是一個二十剛出頭的男子，而我去談人生，人們或許多少有些評擊，但我們還是爭論了許久，就“選擇”這兩個字，當然其中歷有無奈，卻也不禁透有笑語，至於這笑其中暗藏的是什麼，我想多多少少還是暗藏了無數青年在這社會中歷爭上游而事無所成或是現在事無所成的辛酸與苦味。
而後我們又和另一女孩坐在某一個地方，那地方雖常有人來人往，但也不至於非常吵鬧，就現狀而言，生活小節而言，為人處事而言，我們大談感概。
我說，人與人之間的關係是很細膩而微妙的。於各人處事方法而言，我想每人都有自己的一套原則，而我則於人於事而說我想我會盡力去做到不負我心。
做人做事，看人而言。
步於社會，我不想被同化，我也並不現實，然你記住，在外，沒有人能夠為你無償性的付出。人同時也總得有自知知明。
而她則說，人沒必要那麼斤斤計較，儘量使自己開心就行。
話雖是如此說，然誰也不是誰的一切，當你拿那些你認為吃虧的事在尋朋友訴說之時其實你已經不安了，只是礙於面子不找當事人說而已。如果這樣那還不如痛痛快快一點呢。讓自己活得輕鬆一點不是很好嗎！
說這些，我並不想讓每個人都以一種現實的眼光去看世間一切，但於有些話說出來比沒說出來更好，看事、看人然後做出自己應有的反應。
002往事雖已如煙，但請記得我們幸福（1）
寫續，我並不想以一種悲傷而不以言狀的不明情緒來寫，手牽手的掌心裡，兩個人漫步的場景裡，瀰漫的，散發的也並不想只是悲傷。
昨日在我們的靜坐沉思中流過，歷經的故事裡，身邊來去的人群裡，總讓我們情緒為之牽動。
心喜？心悲？或不捨，或憂傷，或幸福，或快樂，心間劃過的感覺，事隔一夜或幾夜或幾十夜，當我們經歷過後，以現在的角度再去回味當初的事與當初的人，我們是何感覺。
或許誰也說不清。但我知道過去美好的回憶在一個人的現在並不美好的時候總會回味，以便好找找過去的影子，找到過去的足跡，讓自己有幻想，讓那些人那些記憶支撐著自己，讓自己能夠有信心走下去。
因為過去，我們不曾放棄。所以現在不論怎樣也可以不放棄。
在青春的年代裡，我們莫名的悲，莫名的笑，我們純真並也現實，但我們可以為一點小事而鬧彆扭，我們也可以為一句話而動手動腳。
然於那個被塵封的學校裡，被塵封的我們，我們可以不去理會世俗的目光，我們可以單純的笑，每天抱著籃球在球場跑動，喊叫，然後再在某一天，突然憂傷，突然哭泣。
可是那個年代我們已經浩浩蕩蕩地走了過來，我十九歲前的身影和那些人，那些記憶被定格塵封在那個可以抱人的大樹的校園裡，每每開啟那扇門，看著我過去鮮活的人生，看著過去那些熟悉的面孔，我都會有著不同的感受。
我愛那個年代，同時也懷念那個年代，曾也幻想永遠的可以停留在那個年代。而於幻想是不可能實現的，我也不能停留在那個年代，我能做的，只有將過去好好整理一番，然後拾起我所有的心情，離開那個地方，使自己不被靜止。
人於長大而害怕未知那是必然的。‘黑色’與‘白色’也總是交替前進的，你不能說喜歡‘白色’就時刻過‘白色’的日子，世間之事不可能都隨你所想。
於許多事，許多人你就得去習慣與適應以來尋求自己心裡的平衡與安逸。
002往事雖已如煙，但請記得我們幸福（2）
往事，我發出過太多的我內心的感概，發出過太多的我對於我過去所走的路地言語，我所不捨的，我所懷念的，我曾不想忘卻。
憂傷、落寞之際，我盡最大可能的使自己處於最安靜或最鬧的狀態，安靜之際我可以坐在世界的一角將所有置空，整理想像一些事情，沉默不語，練習書法或寫寫所感。而鬧，我則可以將心中所有的不快全發洩出來，什麼也不用想，只管盡情玩樂，盡情使自己舒適。
於這兩極之中，一者是想得最多，一者是什麼也不去想，一者是越發憂傷寂莫，一者是使心歡樂。然兩者最終的結果都只有一個，那就是儘可能地讓自己的生活，讓自己的一切變得更好。
至於說更好是不是隻是我內心的一種想法，我想那也是，但我每天都為之而努力，讀書之際，常說，今天比昨天好那就是進步，那時主要指學習，現在則主要指生活。
人於生活，似總想超脫，卻也總是被禁錮，世間鎖事，合於一處，思想不通則繼續苦思冥想，再想不通，再想，實在想不通了，不想了，然後說無所謂，都成這樣了別總和自己過不去，以來尋求自我安慰，尋找心裡的平衡與安逸。
我於內心深處真心想我們每一個人都可以幸福，可以快樂，我們可以觸控著那些只可以感覺到的縹緲。